Gracias por hacer de la literatura algo más divertido y real.
REMAKE (SERIE Z) DE OTRAS INQUISICIONES.
Sobre Chesterton
No es fácil encontrar un ejemplar de esta edición. Ustedes comprenden, la estructura es muy otra.
El sueño de Coleridge
En 1797 Coleridge soñó que interpretaba a un masajista ciego que daba un masaje profesional a Bárbara Bouchet en los títulos de crédito de una extraña película italiana. En el 2.28 del sueño notó una agradable caricia propiciada por uno de los pies de Bárbara, pero una inoportuna llamada telefónica estropeó aquel erótico momento.
"Descubrí, con no pequeña sorpresa y mortificación -cuenta Coleridge-, que si bien retenía de un modo vago la forma general de la visión, todo lo demás, salvo aquella sensación irrepetible en mi entrepierna, había desaparecido como las imágenes en la superficie de un río en el que se arroja una piedra, pero, ay de mí, desperté con toda la bragueta manchada, caliente y húmeda."
Nota sobre (hacia) Bernard Shaw.
Con la lista tradicional de preposiciones del idioma español:
Nota(a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so, sobre, tras)Bernard Shaw.
Y con la lista oficial de la RAE para el español actual:
Gracias por hacer de la literatura algo más cercano y real.
REMAKE (SERIE Z) DE OTRAS INQUISICIONES.
Anotación al 23 de Agosto de 1944.
Un piloto japonés cuántas bombas tira al mes... ¡Una, dos, y tres!
El pudor de la historia.
-¿Está aquí el conde Tostig? -No niego estar aquí.-dijo el conde. -Si verdaderamente eres Tostig -dijo el jinete- vengo a decirte que tu hermano te ofrece su perdón y una tercera parte del reino. -Si acepto -dijo Tostig-,¿qué dará el rey a Harald Sigurdasson? -No se ha olvidado de él -contestó el jinete-. Le dará seis pies de tierra inglesa y, ya que es tan alto, uno más. -Entonces -dijo Tostig- dile a tu rey que pelearemos hasta morir.
Las alarmas del Doctor Américo Castro
En la página 122 el Doctor Castro ha enumerado algunos escritores cuyo estilo es correcto; a pesar de la inclusión de mi nombre en ese catálogo, no me creo del todo incapacitado para hablar de estilí(s)tica.
Los escarabajos azules son como gotitas del cielo. Son como vívidas florecillas de Coleridge: la demostración misma de la existencia del Paraiso. Admírenlos sin miedo, por favor:
Al final de este sensacional vídeo, su autor nos recuerda amenazante: Tous droits réservés. Pero yo también creo que: "Todo es Artificial, puesto que la Naturaleza es el Arte de Dios" Sir Thomas Browne (1642). O sea, que si Dios cobrara derechos de autor, no podríamos ni pestañear siquiera.
Como habeis visto, los escarabajos azules son más bien pequeñitos y fuertes, todo lo solucionan a patada limpia. En el amor y en la guerra de los escarabajos azules todo vale, siempre que (como Dios les manda) usen adecuadamente sus patas traseras.
Su hábitat es más bien reducido: el sur de Francia y la zona Pirenaica. Cosa que, al ser tan pequeños, les da igual, porque estos escarabajos no conciben el mundo más allá de su ribera.
Sin embargo, uno de ellos emigró a los Estados Unidos de Norteamérica en busca de fortuna.
La primera aparición del Blue Beetle original, Dan Garrett, fue en Mystery Men Comics #1 (Agosto de 1939) de la editorial Fox Comics, creado por Charles Nicholas Wojtkowski (como Charles Nicholas) Se trataba de un policía novato que usaba equipo especial, como un chaleco antibalas, que tomaba una "vitamina" que le concedía superfuerza, y que contaba con la ayuda de un vecino farmacéutico para combatir el crimen. El personaje empezó en una serie de cómics, tiras de prensa y seriales de radio pero, al igual que muchos otros superheroes de la Edad de Oro, cayó en el olvido en la década de los 50. La serie de cómics vio una rara serie de anomalías en su publicación: 19 números, del #12 al #30, fueron publicados bajo el sello Holyoke Publishing; no hubo un número #43; la frecuencia de su publicación variaba constantemente, etc. (Wikipedia dixit. Te alabamos Oh, Wiki!)
O sea, un desastre de viejo y cutre cómic, que en su época hasta tendría sus fieles y contados seguidores, pero que cayó en el olvido. Un olvido de 16 años (Los olvidos no tienen por qué tener una cifra exacta de años soportados, pero considero que 16 años, que es múltiplo de 8, es un buen olvido. Aunque el olvido ideal debería ser una función matemática de límite infinitesimal) porque no sería hasta 1966 y viendo el éxito de Spiderman (que apareció en el 62), cuando lo resucitan. Otorgándole a sus superpoderes un origen digno y mitológico, siendo un fetiche de escarabajo pelotero del Antiguo Egipto la causa de su cambio metabólico. Su nuevo guión fue una idea bastante original, la típica historia de chico busca bicho, chico encuentra bicho o bicho encuentra a chico, bicho pica a chico, chico tiene fiebre, chico sufre importantes mutaciones por la picadura de bicho, chico viste extravagantemente como si fuese bicho, y el chico-bicho se pasea por la ciudad emprendiendo una especie de cruzada contra el mal y el crimen organizado.
Y lo han intentado resucitar varias veces, cambiando su historia, cambiando su diseño de vestuario, cambiando sus enemigos, etc. Pero ocurre siempre lo mismo: el hombre escarabajo no mola, y en cambio, el hombre araña sí. ¿Por qué? ¿Mala suerte? ¿Pésimo diseño de vestuario? ¿Superheroicidad malentendida? Yo creo que se trata de su fatum particular, su destino es ése. El destino de Blue Beetle era ser mediocre. Ni los intentos en modernizar su imagen, ni asociarlo con el hombre murciélago, ni recolocarlo entre los hombres misteriosos, ni apuntarlo a la liga de los justicieros, ni hacerlo vecino del pueblo de Superman, ni nada de nada... porque todos estos desesperados intentos son vanos. Su destino, como el de los pueblos, los hombres, y los demás superhéroes, es también inflexible y de hierro.
A Blue Beetle le tocó en suerte el mercadillo de los Domingos en Chicago o en Philadelphia, para la superchería deleitosa del coleccionista y del friki, porque su negocio es de consumo minoritario. Todo el mundo sabe quién es Spiderman, pero pocos saben quién es Blue Beetle (¡Joder, confieso que ni yo mismo lo sabría, de no ser por los escarabajos azules de esta serie!). La gloria será para el hombre araña y el sabor de la derrota cotidiana para el hombre escarabajo, por mucho que sus fieles intenten buscarle un hueco donde pueda brillar con luz de luciérnaga propia.
Ahora Blue Beetle se ha convertido en una especie de pokémon azul y seguro que sus historias son auténticas paranoias. El título del cómic nº1 de su enésima resurrección es su propia sentencia vitae: From the pages of infinite crisis.
Prefiero los escarabajos azules de la ribera francesa, que brillan sin meterse en faena contra el mal, sin sed de justicia, sin afán de gloria, sin el orgullo vanidoso del superhéroe que necesita el reconocimiento de la masa.
El brillo de los escarabajos azules es el nítido reflejo añil de la indiferencia divina.
Sin duda los niños viven en una época mitológica, y no son ya contemporáneos de sus padres. (Virginibus Puerisque) Stevenson.
Esa época mitológica en la que a veces también se refugian sus abuelos, añadiría yo.
-¡Inconcebible! El niño pedante celuloido del futuro ya estaba allí, en aquella cama, malito con fiebre, y ni siquiera supimos su nombre, su nombre verdadero, su imperecedero Nombre en el registro de la Luz... que diría León Bloy.
-¡Inconcebible! ¡Pero, si este niño pedante apenas sale en la peli!
El niño sin nombre de La Princesa Prometida es el primer gran niño pedante celuloido old vomit generation. Demasiado joven para asimilar tanta sociedad del bienestar y tanta información, a sus ocho añitos ya venía de vuelta de todo. Aburrido y asqueado, saturado de juguetes, cómics, videojuegos, suplementos informáticos y revistas culturales. Harto de la lectura de clásicos ilustrados, y harto también de tanta poesía posmoderna o punk: ( Aquello era como si una pétrea medusa o una inflexible aguaviva me atrapara. ¡Sí, vamos...! ¡Jódeme! ¡Jódeme por la espalda, fragata portuguesa!).
Terriblemente angustiado ante la inconsistencia de la tecnología que maneja (él sospecha que la velocidad de aquellos muñequitos que juegan al beisbol a 2 km/hora en la pantalla de su ordenador es mejorable, pero aún así le sube la adrenalina al lograr aquellos vertiginosos home runs). Y, por si fuera poco, se sentía lastrado como un buzo de escafandra (marca Manufacturas Capitán Nemo) por el grisáceo nivel intelectual que lo rodeaba.
Como si le faltara algo, buscaba otra cosa, esperaba algo en los atardeceres.
Y será su abuelo quien le recete la medicina que necesita... no para mejorar de la gripe, no, sino para curar esa otra maladie contagieuse, esa apatía, esa desgana, esa ansiedad vital que le atormenta. Y es que la figura de unos abuelos pedantes es fundamental para entender una buena infancia pedante. Casi todos los niños pedantes son proyecciones de sus abuelos pedantes. Los padres no cuentan, los abuelos son la clave. Allí donde haya un niño pedante, detrás habrá siempre algún abuelo pedante.
Delicatessen:
-¿Tan niño pedante sois? -Digamos que sí... ¿Has oido hablar de De Prada, de Sánchez Dragó, de Ibrahim B. ...? -Sí. -Unos simplones...
-¡Abra de una vez, soy de la Brigada de Blog Brutal! -¡Vos sois la Brigada de Blog Brutal!
-Internet es dolor, alteza. Quienquiera que diga lo contrario intenta engañaros.
-Nunca sobreviviremos a este post. -¡Tonterías! Sólo lo dices porque nadie lo ha hecho nunca.
-Hola, me llamo Niño Pedante. Tú acabaste con mi blog. ¡Prepárate a morir!
-Desde que nació Blogger ha habido siete grandes post. El del niño sin nombre de La Princesa Prometida no estará nunca entre los siete primeros.
Ahora les dejo, que debo escalar el Acantilado de la Locura.
La ficha dedicada al ciervo volante irá en francés. Por increible que parezca, no será mi infantil pedantería la única y principal causa de este brusco e inesperado cambio idiomático que experimenta nuestra serie. Era necesario el empleo de la hermosa lengua franca para que captárais la esencia del post. Espero que tengáis un buen traductor a vuestro lado (yo siempre dependo de la amabilidad de los traductores extraños). Os deseo toda la suerte del mundo en esta la menos vanidosa y más abnegada de las tareas literarias que vais a acometer, si es que quereis conocer a nuestro nuevo escarabajo le cerf-volant. Su historia abarca siglos. Preciosas confusiones etimológicas unieron al dragón, a la serpiente voladora, al ciervo, al escarabajo, a la cometa y a los niños, en una misma leyenda. À tout à l'heure.
L'étymologie du mot ne fait aujourd'hui plus de doute : d'après le dictionnaire de l'Académie française et le dictionnaire de la langue des XIXe et XXe siècles publié par le CNRS en 1977, le mot « cerf-volant » (1669) viendrait de serp-volante, serp étant un mot féminin en ancien français pour désigner un serpent. Le mot serp est d'origine méridionale. En occitan, cerf-volant se dit sèrp-volaira et désigne bien un serpent-volant. Pierre Augustin Boissier de Sauvages (1710-1795) dans son Dictionnaire languedocien-françois donne même deux variantes ser ou serp pour désigner le serpent.
Cette appellation peut évoquer les textes et légendes mentionnant des serpents ailés et des dragons volants que l'on retrouve dans la Bible[1], dans des mythologies de différentes civilisations et dans les légendes en France jusqu'au XVIIIe siècle mais elle se rapporte surtout très directement à la forme des premiers cerfs-volants introduits ou représentés en Europe : avec leurs têtes féroces et leur longues queues ils figuraient effectivement des dragons ou serpents volants (voir la première illustration en Europe figurant un cerf-volant dans De Nobilitatibus de Walter de Milemete en 1326, et la première description écrite, dans Bellifortis de Konrad Kyeser en 1405, dans Kites, an Historical survey de Clive Hart, 1967.
Le mot serp ayant disparu de la langue française, il a été alors transcrit phonétiquement, mais de façon erronée, dans « cerf-volant », les mots sèrp et cerf se prononçant de la même façon. Cette transcription n'a pas de rapport avec le cerf, le mammifère, même s'il avait une symbolique très forte au Moyen Âge (et a été parfois même représenté ailé, à la manière d'un Pégase). Elle proviendrait par contre d'un rapprochement avec le nom commun du lucane (insecte coléoptère) appelé « cerf-volant » du fait que les grandes mandibules du mâle ont une forme qui ressemble à celle des bois d'un cerf. Quelques dictionnaires étymologiques anciens ont pu ainsi attribuer par erreur l'origine du nom du jouet cerf-volant à cet insecte.
Le terme de Lucane (et le nom général de la famille des Lucanidae) remonte à l'antiquité romaine ; Pline l'Ancien signale déjà dans son Histoire naturelle (livre XI, chapitre 34) que l'érudit Nigidius Figulus appelle ces insectes des Lucaniens, sans doute en référence à l'ancienne région de Lucanie en Italie. Pline signale également que les cornes du lucane cerf-volant sont accrochées au cou des enfants pour éviter ou guérir certaines maladies infantiles.
Les grosses mandibules du mâle lui ont valu son nom de « cerf-volant », par leur ressemblance avec les bois d'un cerf et le fait qu'il vole. La taille du lucane mâle peut atteindre plus de la moitié de la longueur d'une main d'adulte. Le mâle européen ne vit qu'un mois, durant l'été. (Wipikipedia dixit en français)
Ah... se me olvidaba que el vídeo también está évidemment en francés.
Cerf-volant Volant au vent Ne t'arrête pas Vers la mer Haut dans les airs Un enfant te voit Voyage insolent Troubles enivrants Amours innocentes Suivent ta voie Suivent ta voie En volant
Cerf-volant Volant au vent Ne t'arrête pas Vers la mer Haut dans les airs Un enfant te voit Et dans la tourmente Tes ailes triomphantes N'oublie pas de revenir Vers moi
Ellos le cantaron a la cometa y yo intenté cantar al escarabajo.
Si el picudo era gorgojo y rojo, el escarabajo de la patata es de un amarillo de tigre (como era la tripulación de la barca de Ahab). Es el tigre invertebrado. Creo que Borges se refería a él en El otro tigre:
"Un tercer tigre buscaremos. Éste será como los otros una forma de mi sueño, un sistema de palabras humanas y no el tigre vertebrado que, más allá de las mitologías, pisa la tierra. Bien lo sé, pero algo me impone esta aventura indefinida, insensata y antigua, y persevero en buscar por el tiempo de la tarde el otro tigre, el que no está en el verso."
Es el tigre miserable, el tigre paria, la más baja forma de tigre que se arrastra por el suelo. Pura zoología budista.
Originario de las tierras del Colorado. Viva imagen invertebrada del imperialismo yankee (te pillé: ¡Juan y queso!) que allí donde ponían a sus chicos, ponían patatas para sus chicos, y ponían escarabajos para las patatas de sus chicos. El escarabajo de la patata es el escarabajo del Tío Sam. Porque el Tío Sam ama la guerra biológica. ¿Recuerdas las libélulas mecánicas que se emplearon en Vietnam? ... Do you remember rock 'n' roll radio?
Todavía estoy por realizar el enésimo ensayo sobre las causas del hundimiento del Maine en el puerto de La Habana. Ni la Conferencia de Berlín, ni las ratas, ni su puñetera madre... El hundimiento del Maine fue obra de un grupo subversivo de escarabajos de la patata que se encontraban atrapados en las bodegas de aquel acorazado de segunda clase. Una lástima que nuestros grandes historiadores nunca considerasen la evidente causa coleóptera de dicho atentado.
A España se la pegaron bien. Pero toda Europa estaba ya con la mosca tras la oreja.
Hitler, apasionado entomólogo, lo tuvo claro desde el principio. Los nuevos paises comunistas surgidos al este del telón de acero, también.
Para los paises del orbe soviético, el escarabajo de la patata era ya el esbirro del mismo demonio. Como las ratas, los murciélagos y los lobos, lo eran de Drácula.
Mirad en la roja Checoslovaquia cómo lo estudiaban y conocían.
En la roja Polonia también hicieron los deberes (pongan este vídeo a 240p, por favor).
Porque hay que ser desalmado para tirar una bomba atómica, pero bombardear un campo europeo con escarabajos de la patata es cosa ya de criminal de guerra... obligar a saltar a unos pobres animalillos indefensos (a los que el conflicto ni les va ni les viene) desde unos 2000 pies de altura aproximadamente es algo canallesco. Miles de ellos, arrancados de sus hogares, hacinados en incómodos bombarderos, tratados como ganado, sometidos a una insoportable tensión militarista, para ser, por último, arrojados en la oscura noche de paises extraños.
El escarabajo de la patata fue un obligado y olvidado soldado de la segunda guerra mundial (luego, espía en la guerra fría), sin paracaidas que lo frenase, sin épica que lo cantase, sin ni siquiera un triste monumento al escarabajo desconocido.
Pues toma tanka que ahora le canto:
Bajo la luna el escarabajo de oro y sombra mira sus patitas. No sabe que en el alba han ganado una guerra.
Primo-hermano del Escarabajo de Oro, su picadura provoca casi la misma fiebre. Habita en las recónditas mansiones verdes, la selva, la jungla, el mato grosso, el infierno verde, donde hace juego con las plantas, con los ríos, y con las esmeraldas.
Para los entomólogos es una auténtica joya de la naturaleza y su captura un placer al alcance de muy pocos. De todas las escuelas occidentales, la prestigiosa escuela italiana siente por el escarabajo esmeralda americano una fascinación especial. Numerosas expediciones organizadas por la Università degli Studi di Milano (UNIMI) han intentado, en varias ocasiones, incrementar sus posesiones de este codiciado escarabajo para el deleite de los eruditos en la materia.
La primera expedición exitosa fue hacia 1968, cuando el joven y atractivo profesor Guido Malatesta encontró la reserva de escarabajos esmeraldas de las cataratas del río Yominamu, un verdadero y peligroso filón inagotable en pleno territorio aborigen. Para ello, había seguido minuciosamente los informes y la ruta de su colega norteamericano el profesor Ferrer, que en 1959 había dirigido una primera incursión en la selva (con relativo éxito) en busca del escarabajo esmeralda y de su famosa diosa protectora Rima.
Viejas leyendas hablaban de lánguidas mujeres piel de luna y de poderosos espíritus de la selva que protegían de todo mal al escarabajo esmeralda. Pero mucho peor aún, las tribus salvajes del alto Yominamu mantenían antiguos ritos que incluían sacrificios humanos ante cualquier posible profanación de sus viejos ídolos totémicos con cabezas prognatas de ojos compuestos.
Ya en 1968, a la arriesgada expedición del profesor Malatesta le ocurrió como a la expedición Ferrer, dejándonos a Malatesta como una nueva Raquel, de rumbo errante, que retrocediendo en busca de una de sus hijas perdidas, tan solo halló otra huérfana. Pero, ¡qué huérfana encontró Malatesta...! Samoa, reina protectora de los coleópteros, virgen y tierna muchacha de la espesura, hermosa doncella de suave, cálido e intacto mato grosso. Documento de gran valor histórico es la filmación de la expedición Malatesta a la cuenca del Yominamu en busca del escarabajo esmeralda, filmación que se conserva íntegra en el archivo bibliográfico la UNIMI.
Y sólo el profesor y la muchacha escaparon para contártelo...
No corrieron la misma suerte en 1980 cuando la UNIMI organizó la expedición Ruggero Deodato (tristemente conocida como expediccione holocausti ) en busca de más escarabajos esmeraldas para sus vitrinas. El resultado de aquella aventura fue el desastre más grande jamás acontecido a un departamento de entomología europeo.
Mola capturar un ejemplar de escarabajo esmeralda aunque te dejes al resto de la expedición en el camino.
Porque la ciencia es así. Fría, exacta, precisa de mártires.
España es diferente y sus niños pedantes celuloidos también lo son. Casi todos ellos eligieron el cante para descollar* entre sus paisanos.
* En el caso de Joselito tómese la 2ª acepción de descollar que da el diccionario de la RAE: 1. intr. Dicho de una persona o de una cosa: Exceder a otras en figura, tamaño, etc. 2. intr. Aventajarse frente a otros, distinguirse entre ellos.
Nuestros niños pedante celuloidos casi no tuvieron opciones: O el cante, o saberse de memoria la lista de los reyes godos para que te nombraran delegado de la clase.
Joselito era tan pedante que entró a saco en el cine español. En su primera película, el director ni siquiera se plantea cambiarle el nombre al personaje que interpreta el niño... para qué liar más a la gente, Joselito hace de Joselito. Deciros que si hubiese hecho otro personaje (por ejemplo de un niño campanero llamado Miguelillo o Antoñito o así), el título del post no podría ser Niños Pedantes Celuloidos (IX): Joselito, porque sabeis que yo siempre titulo en función del personaje, nunca del actor que lo encarna. Pero como España es diferente (Ortega y Gasset se había dado cuenta mucho antes que, además, España era invertebrada) pues en este caso sí me puedo permitir el título sin caer en error alguno.
También Marisol, la gran niña repipi celuloida española, haría de Marisol en alguna de sus pelis.
Joselito era muy bajito de estatura y al crecer (bueno, esto es un decir, al ver pasar sus años de gloriosa infancia pedante) no pudo soportar el declive y se buscó un destino exótico donde perderse lejos del mundanal ruido y donde poder practicar su afición favorita: la caza. Eligió (dió en el blanco, vamos) la Angola portuguesa en guerra. Él dice que ni fue mercenario ni nada de nada... que fue mercedario, cofrade de la Virgen de la Merced de Luanda. Lo que ocurrió es que la gente, aburrida en aquella España de la transición, siempre fantaseó a su costa, e imaginaban a Joselito tendiendo emboscadas y trampas hechas con hojas de palma a los astutos pigmeos que le temían como a un Dios de la guerra, blanco, terrible e iracundo. O bien, imaginaban a Joselito comandando una patrulla de bosquimanos que se vendían al mejor postor a cambio de sacarle las tripas a quien fuese. Tarifa plana: Corazón de portugués (12 kwanzas) Hígado de Angoleño (4 kwanzas) Pulmón de extranjero enviado especial que toca los cojones de algún bando (25 kwanzas) Intestinos de espía infiltrado (45 kwanzas) No dude en consultar precios de las ofertas especiales para cuarteles o campamentos de maniobras. Joselito's Warriors.
En un pueblito español... cómo no ibamos a tener nuestro niño pedante celuloido.
Naturalmente que las cosas no eran exactamente así. En primer lugar tendría que decir que es una comarca agreste, sedienta, de una tristeza profunda y absoluta, en la que el hombre se encuentra solo de cara a la tierra o de cara al firmamento. Lo pude constatar diversas veces, como es obvio. Además están los pájaros, los tordos sobre todo. Son pequeños pero fuertes, muy valientes. Viven en los olivos y son de una voracidad grande e insatisfecha. Intentábamos exterminarlos de la manera que fuera, con una rabia ciega y obstinada, y por esto nos habíamos lastimado muchas veces. La guerra se lo llevó, como se ha llevado tantas otras cosas. Ved el pueblo medio desierto y la fotografía de mi padre en la pared. No lo quiero pensar. Los tordos es muy probable que vuelvan.
